Fotowitze

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Geht ein Fotograf in die Dunkelkammer ... und macht's Licht an.

Kommt ein Fotograf in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Fischauge."

Das Fotomodell bettelt um eine höhere Gage. "Also gut", sagt der Fotograf, "ich gebe Ihnen ein Drittel mehr". Darauf das Model empört: "Das reicht mir aber nicht, ich will mindestens ein Viertel mehr!"

Wie heißt das Gen, das unbedingt alle Fotomodelle brauchen? ... Fotogen.

Silke zu ihrer Freundin: "Neulich sagte ich zu meiner neuen Eroberung, dass wir mal schick essen gehen könnten, damit wir uns gegenseitig ein erstes Bild von uns machen können. Und was glaubst Du, macht dieser Trottel?" - "Keine Ahnung, sag schon!" - "Er kommt mit Kamera, Stativ und Studioblitzanlage ins Restaurant."

Ein Fotograf betritt ein Tabakwarengeschäft und bittet darum, sich ein paar Objektive ansehen zu dürfen. Der Verkäufer: "Tut mir leid, aber wir haben nur Artikel für Raucher." Darauf der Fotograf ganz entrüstet: "Aber ich bin doch Raucher!"

Zwei Anfänger unter sich: "Ich krieg einfach keine gescheiten Bilder hin." - "Du hebst ja den Foto auch verkehrt herum!" - "Aber wieso denn? Ich habe doch einen rückwärts belichtenden Sensor eingebaut."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Kleinbildfilm? Der Film kann noch entwickelt werden.

Ein großer Kamerahersteller will seine neueste Erfindung als Patent anmelden. "Und was soll diese Kamera besonderes können?", fragt der Patentamtmitarbeiter. Darauf der Firmenvertreter: "Diese Kamera hat einen Akku der das ganze Kameraleben nicht mehr aufgeladen werden braucht. Dadurch sparen wir u.a. das Netzteil." "Das hört sich ja mal gut an, aber wie haben Sie das denn hinbekommen?", will der Patentamtmitarbeiter wissen. "Das war eigentlich ganz einfach", entgegnet der Vertreter, "Es ist uns nämlich gelungen, die Lebenszeit der Kamera drastisch zu verringern."

Eines Tages steht ein Fotograf, der vor langer Zeit auf einer einsamen Insel gestrandet ist, wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff ...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest Du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"

Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest Du deinen letzten Whiskey?" - Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!" Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"

Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"

Der Fotograf hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, Du hast ne fette Nikon da drinnen!"

Zwei betrunkene Fotografen gehen spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

"Unser Vereinspräsident musste zurücktreten, weil er sich mit nacktem Oberkörper fotografieren ließ!" "Was ist denn daran so schlimm?" "Es war nicht sein Oberkörper!"

Ein Fotograf stirbt und kommt in die Hölle. Dort zeigt ihm der Teufel einen großen Saal, in dem mehrere Fotografen sind, die alle die schönsten Modelle fotografieren, die er je gesehen hat. Willst Du da auch hinein?", fragt der Teufel. "Ja, das will ich!", sagt der Fotograf begeistert, "Aber wo ist der Haken?" "Na, warte es ab!", grinst der Teufel und drückt ihm eine Pentax in die Hand.

Der Fotograf kommt vom Kindergarten mit einem Kind an der Hand nach Hause. Sie: "Das ist doch gar nicht unser Kind!" Er: "Ja, aber es ist viel fotogener ..."

Mault der erboste Fotograf: "Es ist mir kackegal wer Dein Vater ist, aber wenn ich den See fotografieren will, läufst Du mir nicht übers Wasser!"

Ein Fotograf macht mit seinem Modell gewagte Nacktaufnahmen an einer Tankstelle. Kommt ein Kunde vorbei und meint: "Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Fotograf: "Ja, Sie haben Recht, das ist super."

Unterhalten sich zwie ältere Fotomodelle. Meint die eine: "Weißt Du, dass mir in Monte Carlo eines Tages sogar ein König zu Füßen lag?" Sagt eine andere ganz spöttisch: "Ganz sicher ist der Dir beim Kartenspielen heruntergefallen."

Sagt der Fotograf zu seinem Modell: "Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!" - "Aber ich kann nicht schwimmen!" - "Das macht nichts, es ist ja das letzte Foto."

Der Fotograf fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Bilder interessiert hätte. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist. "Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hat. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft." "Hey, das ist ja phantastisch", freut sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?" "Dieser Herr war Ihr Doktor!"

Ein weltbekanntes Fotomodell spricht einen Fotografen an. Dieser kann sie spontan aber nicht zuordnen und sagt deshalb: "Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen." Darauf das Modell: "Das kann nicht sein, ich trage es immer an derselben Stelle!"

Fotograf: "Was halten Sie von meinem Foto »Schiff in Seenot«?" Kritiker: "Gut getroffen, das Foto ist eine einzige Katastrophe."

Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige D-Zug und von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager." "Warum denn das?" "Na ja - der hat einen so tollen Fotoapparat ..."

Treffen sich zwei Fotomodelle. Meint das eine: "Mann, siehst du schlecht aus! Was ist denn los?" Antwortet die andere: "Ich habe einen neuen Job und muss von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr in allen möglichen Stellungen posieren und dabei immer nur lächeln!" "Oh, das ist hart. Seit wann machst Du das denn?" "Nächsten Montag fange ich an ..."

Das Fotomodell zum Fotografen: "Verzeihen Sie, aber ich habe nun schon sechs Monate keinen Lohn bekommen!" Darauf der Fotograf: "Also gut, ich verzeihe!"

Fragt ein Fotomodell ein anderes: "Wie kommst Du mit deinem neuen Chef aus, Nicole?" "Ach, man muß ab und zu mal was einstecken können."

Beschwert sich ein angestellter Fotograf bei seinem Vorgesetzten: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhältniss zu meinen Fähigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen."

Fragt auf einer Ausstellung der Fotograf einen befreundeten Gast: "Und, wie gefallen Dir meine Fotos?" Darauf der so Angesprochene: "Soll ich's Dir wirklich sagen oder wollen wir nicht lieber Freunde bleiben?"

Der auf seine Vorfahren stolze Fotograf verkündet auf einer Pressekonferenz: "Meine Ahnen haben damals mitgeholfen, die Römer zu vertreiben!" Zwischenruf eines Kritikers: "Und mit welchen Aufnahmen?"

Beschwert sich ein Modell: "Unser Fotograf hat nie Geld!" "Wollte er Dich etwa anpumpen?", fragt ihr Freund. "Nein, aber ich ihn."

Kommt ein Fotograf an einer Kneipe vorbei ...

Warum brauchen Ostfriesen nach jedem Shooting ein neues Studio? Ganz einfach, weil sie zum Blitzen Dynamit nehmen.

Ein junges Pärchen lässt sich im Urlaub fotografieren. Als es das Bild mit der Rechnung bekommt, sagt der Freund zum Fotografen: "Das Bild gefällt mir nicht, meine Freundin ist gar nicht richtig scharf." Daraufhin der Fotograf: "Ja, kann ich was dafür?"

Neulich im Canon-Servicecenter: Der freundliche Kundendienstmitarbeiter macht ein ernstes Gesicht: "Herr Müller, der Schaden ist leider größer als wir dachten. Ihre Speicherkarte braucht ein neues Gehäuse!"

Fotograf: "Hey, ich mach' jetzt nen Foto von Dir!"

Mädchen: "Ja, wie weit bin ich denn drauf?"

Fotograf: "Bis zu den Haaren!!!"

Mädchen: "Na, von wo aus denn?"

Fotograf: "Naja, von oben."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor ich hab' ja so fürchterliche Magenschmerzen - bitte helfen sie mir!" Darauf der Arzt: "Ich verschreib' Ihnen ein paar Tropfen, die müssen sie täglich vor dem Frühstück einnehmen und in einer Woche kommen sie wieder vorbei." Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Arzt: "Herr Doktor meine Magenschmerzen werden immer schlimmer!" Darauf verschreibt ihm der Arzt Tabletten. "Täglich am Abend eine nach dem Abendessen - und in einer Woche kommen sie wieder." Eine Woche vergeht. Der Mann kommt vor Schmerzen gekrümmt in die Praxis. Der Arzt sieht den Mann mit besorgtem Gesicht an und meint: "Haben die Tabletten denn gar nicht geholfen?" Der Patient erwidert: "Nein Herr Doktor die Schmerzen werden unerträglich." Der Arzt legt eine kurze Gedenkpause ein und meint dann: "Was machen sie eigentlich beruflich?" "Ich bin Fotograf Herr Doktor." Darauf greift der Arzt in die Hosentasche und gibt dem Patienten einen 10-Euro-Schein ..."Kaufen sie sich mal was zu essen ..."

Untersuchungsrichter zum Verdächtigten: "Ich frage Sie hier nochmals fürs Protokoll: Haben Sie die Nikon gestohlen?" Verdächtigter: "Erstens habe ich nichts gestohlen, und zweitens war es leider keine Nikon!"

Vier Uhr am Morgen, minus 15 Grad draußen, der Fotograf packt seine Sachen und fährt zur ausgesuchter Location. Merkt aber schnell, dass das Wetter und das Licht doch nicht so will, wie er möchte, und fährt wieder heim. Dort schlüpft er wieder ins Bett zu seiner Frau. "Kalt draußen?" fragt sie. "Mhhmm", bestätigt der Fotograf und kuschelt sich an seine Frau. "Siehst du, und mein Mann, der Idiot ist irgendwo draußen und fummelt an seinen Kameras herum."

Klaus: "Mein Vater arbeitet in der Bank und darf das Geld anderer Leute zählen." Marie: "Meine Mutter ist Sekretärin in einer großen Fotofirma und erledigt wichtige Sachen für den Chef." Hänschen: "Mein Vater arbeitet in einer Transvestitenbar und tanzt an der Stange." Die Lehrerin beendet schließlich die peinliche Diskussion. Nach der Schule fragt Klaus Hänschen: "Du, ist das wahr mit deinem Vater?" "Ach wo, natürlich nicht, er arbeitet im Nikon-Service, aber ich wollte ihn nicht blamieren ..."

Kommen zwei kleine Fotografen in die Kneipe. Der eine haut energisch auf den Tresen: "Herr Wirt, zwei Kurze!" Der Wirt: "Das seh' ich Jungs, aber was wollt ihr trinken?"

Zwei Fotografen, Toni und Gerd, befinden sich auf einer Fotosafarie mitten in Afrika. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie kurz ihren Jeep an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Warum sind auf schottischen Ausweisen immer nur Gruppenfotos? Weil Gruppenfotos billiger als Einzelaufnahmen sind.

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und studiert eingehend die Fotos. "Woraus schließen Sie das?", fragt er. "Ich habe meinen Schirm vergessen, das Auto frisch gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen."

Kommt ein Fotograf zum Bäcker: "Ich hätte gerne 4 Farbfilme." "Tut mir Leid", sagt die Verkäuferin, "wir sind kein Fotogeschäft, sondern eine Bäckerei." Darauf entgegnet der Fotograf ziemlich zerknirscht: "Oh Verzeihung, das habe ich wieder mal verwechselt. Also geben Sie mir ein Pfund Hackfleich."

"Was ist das Schönste an Deiner Frau?" "Ein altes Foto!"

Im Zugabteil sitzt eine nette junge Dame mit einer Katze auf dem Schoß. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, mit einem Fotoapparat. Er starrt die junge Frau eine ganze Weile an und meint dann: "Entschuldigung, aber könnte ich mal Ihre Muschi fotografieren?" Darauf sie: "Aber gerne, wenn Sie solange meine Katze halten würden!"

Peter ruft bei einem sogenannten Fotomodell an und fragt naiv: "Wenn ich zu Ihnen komme, muss ich da meinen Fotoapparat mitbringen?" Säuselt die Dame: "Nein, mein Herr, das Stativ genügt vollkommen."

Ein Polizeibeamter musste im Zuge einer Untersuchung mehrerer Betrugsfälle von Haus zu Haus gehen und Fragen stellen. In einem der letzten Häuser, die er aufsuchte, öffnete eine ältere Dame. Er sagte ihr, dass er von der Polizei wäre und zeigte ihr sein Foto im Ausweis, welches sie sich eingehend betrachtete. "Ja, ja", meinte sie, "den habe ich schon mal gesehen - ich kann mich nur nicht erinnern, wo ..."

Fotograf: "Früher schickte ich meine Filme nach Angola - in ein Entwicklungsland. Nach der Umstellung auf digital, schicke ich die Bilder jetzt nach Hamburg - in die Speicherstadt."

Wenn man eine Kaffeebohne fotografiert und das Bild anschließend filtert.

Meine Nachbarin lässt sich gerade auf ihrem Balkon fotografieren. Hätte sie was gesagt, ich hätte ihr einfach ein paar Abzüge gemacht.

Zur Zeit der Analogfotografie benötigte ein Hobbyfotograf für ein bestimmtes Entwicklungsbad Arsen. Er geht also in die Apotheke verlangt Arsen, kriegt es anstandslos. Zwei Tage später geht er in die gleiche Apotheke weil er nicht einschlafen kann und  verlangt ein Schlafmittel. Apotheker: "Tut mir leid, aber ohne Rezept kann ich Ihnen kein Schlafmittel geben." Wundert sich der Hobbyfotograf: "Vorgestern haben Sie mir soviel Arsen verkauft, dass ich meine ganze Nachbarschaft ausrotten könnte, und bei einem harmlosen Schlafmittel machen so eine Aufstand." Darauf entgegnet der Apotheker: "Bei Arsen besteht keine Suchtgefahr!"

... eines Fotografen: "... aber Sie sehen nun mal so aus."

Der Chef will den Charakter des neuen Abteilungsleiters prüfen und sagt: "Nehmen wir an, Sie klingeln an meiner Haustür. Meine Frau bittet Sie herein, sagt aber, ich sei erst in zwei Stunden zu Hause. Was machen Sie?" Der Stellenbewerber zögert. Dann sagt er: "Könnte ich mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"

Ein Ehepaar war zu einer Hochzeit von Freunden geladen. Auf der Fahrt zur Kirche merkten die beiden, dass sie den Fotoapparat vergessen hatten. Sie hielten kurz entschlossen an einem Gemischtwarenladen in der Hoffnung, eines der billigen Einwegmodelle zu erwischen. Also fragt der Mann den Verkäufer: "Führen Sie zufällig diese Wegwerfkameras?" "Hören Sie", antwortete der Mann, "mir ist es egal, was Sie mit dem Apparat machen, wenn Sie ihn gekauft haben."

"Sie haben aber ein schönes Fotoalbum", lobt der Tourist. Da belehrt ihn die Kannibalenfrau: "Oh nein, das ist kein Fotoalbum, das ist mein Kochbuch."

Wie grüßen sich zwei Fotografen? "Buenos dias"

Ein Hobbyfotograf in einer gut gefüllten Kneipe sieht eine verdammt gutaussehende Frau hereinkommen und sich an die Bar setzen. Er überlegt. Nach einer Weile sammelt er seinen gesamten Mut, geht hinüber zu ihr und spricht sie an: "Hallo, ich bin Fotograf und Sie sehen fantastisch aus. Ich würde Sie gerne fotografieren. Hätten Sie Interesse an ein paar Aufnahmen in meinem Studio?" Sie sieht ihn kurz an und beginnt plötzlich zu schreien: "Nein, ich werde NICHT mit Ihnen schlafen!!!" Alle Köpfe in der Kneipe drehen sich zu den beiden um. Der Fotograf schleicht sich in seine Ecke und grübelt über den Undank der Welt nach. Nach ein paar Minuten aber kommt die Frau an seinen Tisch und entschuldigt sich. "Tut mir wirklich leid, wenn ich Sie mit dem vorhin blamiert habe. Aber ich bin Journalistin und ich sammle gerade Stoff für eine Geschichte über peinliche Situationen." Worauf der Fotograf laut ausrief: "Was, zweihundert Euro?"

Was ist der Unterschied zwischen einem professionellen Fotografen und einer großen Pepperoni-Pizza? Die Pizza macht die ganze Familie satt.

Ferdinand schenkt seinem Vater zum Geburtstag für seinen Fotoapparat eine Packung Blitzwürfel. Stolz verkündet er: "Kein Würfel ist kaputt! Ich habe sie alle ausprobiert!"

Sagt der Fotograf zum Modell: "Heute arbeiten wir mal nicht. Lassen Sie das Kleid an, wir trinken Sekt." Plötzlich geht die Haustüre auf. "Schnell, ziehen Sie sich aus", erschrickt er, "meine Frau kommt!"

... über die Leistungen ihrer Söhne.

Der Erste: "Mein Sohn ist Fotograf geworden und heute hat er 15 Fotostudios!"

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden ..."

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein!"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

"Na und, womit verdient er sein Geld?"

"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Fotostudios und der andere 20 Drogerien."

"Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?"

Geiz ist, mit einer Digitalkamera nur Schwarzweiß-Fotos zu machen, um Farbe zu sparen.

Fragt die dicke Frau den Fotografen: "Und, können Sie von mir eine Panoramaaufnahme machen?"

Ein sogenannter Profifotograf prahlt mit seinem neuen Objektiv: "Schaut mal: Eine 400er-Festbrennweite mit einer 2,8er-Blende. Ich sage Euch, da ist es echt schwer, scharfe Fotos zu machen, bei dieser großen Blende, aber ein Profi kann das halt." Fragt einer der Zuhörer: "Aber warum blenden Sie denn nicht ab?" Darauf ganz entrüstet der Fotograf: "Mein lieber Herr, das ist doch eine Festbrennweite, da kann man nicht abblenden."

Zwei Fotofreunde unterhalten sich. "Ich habe kürzlich einen Fotografen gesehen, der hatte eine Stereo-Kamera mit zwei Objektiven." Darauf der andere:" So eine Kamera hatte ich gestern Abend plötzlich auch." "Was du hast so eine Stereo-Ausrüstung und sagst mir nichts?" "Nein, sie ist schon wieder weg, nur gestern nach dem Saufgelage beim Schützenfest sah meine Kamera genauso aus!"

Ein Fotohändler bestellt zwei Canon 5D Mark II. Beim Auspacken stellt er entsetzt fest: Nur eine Kamera ist im Paket. Er kontrolliert die Rechnung und ruft sofort beim Großhändler an. Dort wird er aufgeklärt: "Seit 01.01.2002 liefern wir statt 2 Canon 5D Mark II nur noch eine Canon 5D Euro II"

Eine Blondine geht zum Fotografen und lässt Aufnahmen von sich machen. Als sie fertig sind, fragt der Fotograf: "Soll ich die Bilder auf einen USB-Stick kopieren oder auf eine CD brennen?" Sie antwortet: "Für den Stick ist mein Freund zuständig. Brennen Sie mir die Bilder lieber auf eine CD, denn es sollen schließlich heiße Fotos werden."

Treffen sich zwei Naturbegeisterte im Wald: "Oh, Sie machen auch Nordic Walking?" "Nein, das ist ein Einbeinstativ, verdammt!"

Kurz nach einer Afrikareise hängt sich eine Blondine ein Poster mit einem Foto von einem Frosch über ihre Couch. Tags darauf bekommt sie Besuch von ihrer besten Freundin, die meint: "Warum hast Du Dir ein Bild mit einem Frosch gekauft? Du hast mir doch gesagt, dass Dir in Afrika die Elefanten am besten gefallen haben." Darauf das Blondchen:" Schau mal, wie groß der Frosch schon ist. Für ein Bild mit einem Elefanten hätte ich in meiner Wohnung doch überhaupt keinen Platz gehabt."

Nachdenklich hält sich eine Blondine einen Bilderrahmen vors Gesicht. "Kann ich helfen?", fragt ein Verkäufer. Darauf die Blondine: "Gibt's den Rahmen auch im Hochformat? Ich will da nämlich ein Foto von mir reinmachen." "Klar", sagt der Verkäufer, nimmt der Blondine den Rahmen aus der Hand, dreht ihn um 90°, so dass er nun hochkant ist und gibt ihn der Blondine zurück. Schmunzelnd sagt er: "Hier haben wir einen, gerade eben erst reingekommen." Und Blondi antwortet: "Mann bin ich froh, dass ich nicht schon heute morgen gekommen bin!"

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesen-Party statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, das Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten. "Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner ..." "Ich dich da rein schmuggeln? Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. "Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner ..." "Ich dich rein schmuggeln? Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. "Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!" "Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?" "Hast du etwa Angst vor den Löwen?" "Ich Angst vor den Löwen?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!" Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. "Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen ..." "Ich den Hamster, das würde ich mich doch nie wagen ..." "Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder ..." Der Bär fängt an auszupacken. "Mein Portmonaie, mein Handy ..." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust ... "Und hier ein Foto vom Hamster ..."

Seit Christel einen Fotoapparat hat, ist nichts mehr vor ihrer Kamera sicher. - "Menschenskind", staunt Erni, "Du knipst beinahe ohne Unterbrechung; das wird schön teuer werden!" - "Bei mir nicht", erklärt Christel mit schlauem Lächeln, "bei mir ist das nur Sport; ich hab' nämlich keinen Film drin."

Auf einer Party nähert sich ein schüchterner junger Mann einem Fotomodell. "Darf ich fragen, woran Sie zur Zeit arbeiten?" fragt er höflich. "Ich beschäftige mich mit mehreren Projekten und bin dauernd unterwegs. Einen Fuß habe ich sozusagen in München und den anderen in Berlin", antwortet die Schöne. Da hebt der junge Mann die Augen und seufzt: "In Frankfurt müsste man wohnen!"

Was sagt ein arabischer Fotograf zu seinen Modellen? Allemalachen!

Sich wieder anziehend sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Den Eignungstest haben Sie bestanden - nun bringen Sie mir noch ein sehr schlechtes Foto von Ihnen - das ich meiner Frau zeigen kann."

Der Makler legt ein Foto vor. "Das wäre das Richtige für Sie - ein modernes Haus mit Garage." "Hm, nicht schlecht", meint der Interessent. "Aber zunächst eine Frage: "Welches ist die Garage?"

Zwei Männer unterhalten sich in ihrer Kneipe über ihre Frauen. Meint der eine: "Meine Frau ist mit Sicherheit die hässlichste Alte in der ganzen Stadt" und zeigt dem anderen zum Beweis ein Foto von ihr. Da entgegnet der andere: "Naja, stimmt schon, die Alte sieht wirklich übel aus. Aber meine ist mit Sicherheit noch tausendmal hässlicher. Leider hab ich kein Foto von ihr mit, aber wenn Du mit zu mir kommst, kann ich sie Dir zeigen!" Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Haus des zweiten Mannes, der öffnet die Tür, geht in die Küche, rückt den Tisch beiseite, öffnet die Falltür zum Keller und ruft: "Alte, schau dass rauskommst!" Hört man eine Stimme von unten: "Soll ich mir den Sack über den Kopf stülpen?" Ruft er zurück: "Nein, nein, komm so rauf, ich will Dich nicht f..., ich will Dich nur herzeigen!"

Warum kriegen Skelette keinen Pass? Weil das linke Ohr auf dem Foto sein muss!

(Anmerkung: Früher war das wirklich so.)

Stolz zeigt Hansi zuhause sein erstes Klassenfoto. "Aber da bist Du doch gar nicht mit drauf!", meint seine Mutter stirnrunzelnd. "Doch, doch!", entgegnet Hansi. "Man kann mich nur nicht sehen, weil sich die dicke Gerta vor mich gesetzt hat."

Kommt ein Betrunkener ins Fotostudio: "Känne Se, Se, Sie a Bi, Bi, Bild von mir mache?" lallt er. Der Fotograf versucht es, kommt aber zu keinem vernünftigen Ergebnis, da der Besäuselte absolut nicht mehr ruhig stehen kann. Also sagt er zu seinem Kunden: "Ich kann Sie leider wegen des Alkohols nicht richtig fotografieren. Können Sie vielleicht morgen wiederkommen?" Darauf hin entgegnet dieser: "Kei Prob, Prob, Problem, da, da, dann komm ich halt morge wie, wie, wieder, wenn'se nüchtern sin."

Neulich bei einer Outdoor-Aufnahme: Der etwas träge Fotograf zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Ast?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht."

Das junge Paar verbrachte die Flitterwochen in einer hübschen neuen Wohnung. Eines Morgens schaute die junge Ehefrau an die Wand und betrachtete das Hochzeitsfoto. Dann murmelte sie erschöpft: "Das ist wirklich das einzige, was in dieser Wohnung hängt."

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva beim Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was das für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"

Aufgeregt stürzt ein Mann ins Polizeibüro, knallt ein Foto auf den Tisch und sagt: "Meine Frau ist weg, Sie müssen sie suchen." Der Polizeibeamte betrachtet nachdenklich das Foto: "Mann, das kann doch nicht Ihr Ernst sein!"

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen ..., Adressen ..., Fotos ...!"

"Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe."

Die Heiratsvermittlerin zum Kandidaten: "Bei Damen ab fünfhunderttausend Euro Vermögen haben wir keine Fotos, da das Aussehen bei solch einer Summe eh keine Rolle mehr spielt."

Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede: "Sehen Sie hier", tobt er und zeigt dem Nebenbuhler Fotos, "die hat ein Detektiv geschossen. Hier sind Sie mit meiner Frau im Wohnzimmer beisammen, hier im Schlafzimmer ..." Der andere wirft einen Blick auf die Fotos: "Ei ja, von dem zweiten hier hätte ich gerne einen Abzug ...!"

Ein Mann im Fundbüro: "Ist heute ein Fotoapparat bei Ihnen abgegeben worden?" "Welches Fabrikat?" "Weiß ich nicht, ich hatte ihn selbst erst gestern gefunden."

Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwagen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas Bestimmtem. Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 Euro von mir. Und noch einen schönen Tag." Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen. Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 Euro von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal. Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2.000 Euro von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um. Er fragt die Nutte: "Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 Euro, der Priester 200 Euro und ich jetzt 2.000 Euro bekommen?" Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht ... Und sie waren LIVE im Fernsehen!"

Die Eltern schauen sich alte Fotos an. "Das ist die Festung in Würzburg", erzählt die Mutter. "Da haben wir uns kennengelernt." - "Und wo habt ihr denn mich kennengelernt?" will Klein-Agnes wissen.

Hast du ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern?" - "Ja, hier." -"Aber es ist ja nur einer drauf." - "Macht nichts, denn der andere sieht genauso aus."

Gerührt betrachtet Frau Meisengrün alte Familienfotos. Der Sohn schaut ihr dabei über die Schulter. "Wer ist denn der Dünne mit den Lockenhaaren?" fragt er die Mutter. "Aber Junge!" meint diese erstaunt. "Erkennst Du ihn denn nicht? Es ist doch Papa!" "So ... Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung: Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! So was hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot!"

Natalie schickt ihr Foto an den Club der »einsamen Junggesellen«. Nach einer Woche kommt das Foto mit dem Vermerk zurück: "So einsam sind wir auch wieder nicht!"

Stolz zeigt Frau Kunze ihrem Besuch ein altes Foto. Es zeigt sie auf dem Arm ihrer Mutter. "So sah ich vor fünfundzwanzig Jahren aus." "Ein hübsches Bild", sagt der Gast, "aber wer ist das Baby, das Sie im Arm halten?"

Peter sammelt kaputte Glühbirnen. Sein Freund wundert sich und fragt, was er damit machen will. Antwortet Peter: "Ganz einfach, die verkaufe ich an Leute, die sich eine Dunkelkammer einrichten wollen!"

Haucht das erotische Modell dem Fotografen ins Ohr: "Ich möchte an drei Stellen von Dir fotografiert werden." Ganz erregt erwidert er: "Verrätst Du sie mir auch, bitte, bitte?" Und ohne zu zögern flüstert sie: "Mailand, Madrid und Tokio."

Anruf einer Witwe beim Fotografen: "Können Sie morgen bei der Beerdigung ein letztes Foto von meinem Mann zur Erinnerung machen?" Pünktlich am nächsten Tag erscheint der Fotograf auf dem Friedhof und geht auf die trauernde Witwe zu: "Mein Beileid, aber wo liegt denn nun Ihr Mann?" Unter Schluchzen antwortet die Frau: "Da drüben, in der bronzefarbenen Urne."

"Bitte keine Fotos von mir!", ruft die Gastgeberin der Wohltätigkeitsveranstaltung dem herbeieilenden Fotografen zu. Darauf entgegnet dieser ganz gelassen: "Da brauchen Sie keine Angst zu haben, gnädige Frau. Ich fotografiere nämlich grundsätzlich nur die schönen Dinge des Lebens."

Klaus besucht gerade seine Freundin, die bei "Germany's next Topmodel" mitmacht. "Ich habe gehört, dass alle Mädchen - bis auf eines - mit dem Fotografen geschlafen haben, damit sie eine Runde weiterkommen!", meint Klaus und blickt sie herausfordernd an. Darauf entgegnet seine Freundin: "Das kann ich mir gut vorstellen. Das war bestimmt die kleine Rothaarige dort drüben, die ist sonst auch immer so zickig."

Fragt der Fotograf die fesche Lena: "Darf ich Sie mal in Spitzenunterhöschen fotografieren?" Prompt entgegnet Lena: "Natürlich dürfen Sie mich in Spitzenunterhöschen fotografieren, aber glauben Sie nicht, dass das an einem Mann etwas komisch aussieht?"

Kurz nach der Verlobung erscheint das Paar beim Fotografen, um sich ablichten zu lassen. "Werden die Bilder auch wirklich gut?" - "Aber selbstverständlich", entgegnet der Fotograf, "fragen Sie doch nur Ihre Braut. Sie war jetzt schon viermal hier und jedes Mal absolut zufrieden."

Sagt die Ehefrau: "Das Foto hat mein Bruder von mir gemacht. Es zeigt mich beim Telefonieren." - "Der muss aber einen tollen Apparat haben, mit mindestens zweitausendstel Sekunden Belichtungszeit und so." "Warum?" - "Weil du mit geschlossenem Mund drauf bist."

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich denn Du wirst damit dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der Du eine Entscheidung treffen musst. Denke daran, dass Du eine spontane Antwort geben musst, aber sie muss ehrlich sein!!!

Du bist in Florida ...

In Miami um genau zu sein ...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan ...

Unglaubliche Wassermengen ...

Du bist Fotoreporter für den CNN ...

Und bist inmitten dieses fantastischen Desasters ...

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit ...

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen ...

Um Dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden ...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt ...

Und reißt alles mit sich ...

Plötzlich siehst Du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt ...

Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden ...

Du näherst dich ...

Er sieht irgendwie wichtig aus ...

Da erkennst Du ihn: Es ist G. W. Bush!

Jetzt merkst Du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird, endgültig ...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn zu retten oder das Bild Deines Lebens zu schießen!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das Dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt ...

Und jetzt die Frage (antworte bitte absolut ehrlich):

Machst Du das Foto in Farbe oder in Schwarzweiß?

Ein Fotograf hat in einer Galerie sein neuestes Werk aufgehängt. Da stellt sich ein Mann neben ihn und betrachtet es sich eine Weile lang. Schließlich sagt er: "Stellen Sie sich mal vor, das Bild würde gestohlen." Etwas überrascht erwidert der Fotograf: "Das wäre furchtbar, denn die originale Bilddatei ist mir abhanden gekommen, so dass ich es nicht mehr ausdrucken könnte." Daraufhin der Mann: "Nun, wenn ein Kunstbanause tatsächlich Ihr Bild stehlen würde - glauben Sie im Ernst, dass die Polizei den Diebstahl eines so schäbigen Bildes überhaupt bearbeiten würde?" Der Mann wendet sich von dem geschockten Fotografen ab und geht in einen anderen Raum. Nach zwei Minuten kommt er zurück und sagt zu ihm: "Das war doch nur ein Scherz, ich wollte Sie wirklich nicht erschrecken!" Erleichtert atmet der Fotograf auf. Dann fügt der Mann hinzu: "Selbstverständlich würde die Polizei den Fall bearbeiten, denn dazu ist sie ja schließlich da."

Ein Fotograf erzählt: "Neulich waren ich und meine Frau, die ebenfalls Fotografin ist, auf einer Schiffsreise, als plötzlich eine große Welle unser Schiff erfasste und es ordentlich durchschüttelte. Dabei wurde meine Frau über Bord gespült und konnte erst Stunden später wieder gerettet werden." Das ist ja schrecklich!", meint ein Zuhörer. Darauf der Fotograf: "Und wie, denn ausgerechnet an diesem Tag musste sie unser neues Tele ausprobieren und das war hinterher natürlich nicht mehr zu gebrauchen."

Ein kleiner, arbeitsloser Fotograf sitzt traurig in einer Kneipe und hat vor sich ein Bier stehen. Da kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Fotograf fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Darauf der Fotograf: "Na, dann pass mal auf: Heute früh habe ich meinen Job verloren, danach hat mich meine Frau verlassen und mein Konto leergeräumt. Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Ich wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Ich wollte mich erschießen ... Revolver klemmte! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg!"

Kommt ein Fotograf ins Geschäft: "Ich hätte gerne 99 Farbfilme." Darauf meint die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch einen mehr, dann haben sie 100 Filme und ich könnte Ihnen einen sehr guten Preis machen." Da entgegnet der Fotograf: "Und wer soll dann die ganzen Bilder machen?"

Was sagt ein arbeitsloser Fotograf zu einem Fotografen mit Arbeit? Ganz einfach: "Einmal Pommes mit Ketchup bitte!"

Meint der frischgebackene Multimillionär zu seinem Diener: "James, würden Sie mir bitte eine neue Kamera bringen! Bei dieser ist die Speicherkarte voll."

Ein Fotograf verspürt in letzter Zeit immer so ein Ziehen im rechten Hoden. Also geht er zum Arzt. Dieser untersucht ihn gründlich, kann aber nichts finden. Da die Schmerzen immer schlimmer werden, geht der Mann noch einmal zu einem anderen Arzt. Auch dieser kann die Ursache nicht erkennen und meint, dass der Hoden entfernt werden muss. Obwohl der Fotograf Angst davor hat, entschließt er sich schweren Herzens seinen rechten Hoden entfernen zu lassen, denn der Schmerz ist doch zu groß. Als er ein paar Tage aus dem Krankenhaus entlassen wird, beschließt er, sich eine kleine Freude zu machen und betritt ein kleines Fotogeschäft schräg gegenüber. Er kauft sich eine komplett neue Ausrüstung mit einem supergroßen Teleobjektiv. Als er sich die Ausrüstung gerade kopfüber über die linke Schulter hängen will, meint der Verkäufer ganz entsetzt: "Nein, nein, so dürfen Sie das aber nicht machen, denn das Gewicht des Objektivs lässt die Kamera leicht nach vorn kippen, dadurch verdreht sich der Gurt und reizt einen Nerv an der Schulter, was wiederum zu einem fürchterlichen Ziehen im rechten Hoden führen kann."

Drei Fotografen kommen in den Himmel. Ein Engel übernimmt die erste Führung und erklärt, dass generell alles fotografiert werden darf, mit Ausnahme der kleinen gelben Enten. Kaum ausgesprochen, passierte dies auch schon dem ersten Fotografen. Es macht darauf hin *klick* und neben ihm steht die hässlichste Frau, die er je gesehen hat und ab sofort nicht mehr von seiner Seite weicht. Eine Woche später ist auch der zweite Fotograf fällig. Auch er belichtet versehentlich eine kleine gelbe Ente. Es macht erneut *klick* und auch ihm folgt ab sofort die hässlichste Frau, die er je gesehen hat und weicht nicht mehr von seiner Seite. Ein paar Tage später treffen die beiden ihren dritten Kollegen wieder, gefolgt von der hübschesten Frau, die sie je gesehen haben. "Wie hast Du denn das gemacht?", wollen sie wissen. "Ich habe eine kleine gelbe Ente fotografiert.", antwortet die Frau.

"Das Foto sieht ziemlich verblichen aus!" "Das macht nichts, denn der Abgebildete ist ja auch verblichen."

"Ich war gestern auf einem Fotoshooting!" "Und, haste was getroffen?"

Kommt ein Mann spät abends zum Bäcker: "Können Sie ein Passfoto von mir machen?" "Oh, da müssen Sie schon nebenan ins Fotostudio gehen.", antwortet die Verkäuferin. Darauf der Kunde: "Das weiß ich auch, aber hier brannte noch Licht!"

Es gab einmal eine Zeit, da hatten drei Fotografen direkt nebeneinander ihre Ladengeschäfte und wie man sich sicher denken kann, war der Umsatz eines einzelnen Fotografen durch die nahe Konkurrenz nicht gerade berauschend. Daher hatte zuerst der Fotograf links außen eine Idee und lies sich ein großes Schild anfertigen, das er über seiner Eingangstür befestigte. Auf dem Schild stand "Hier gibt's die besten Fotos der Stadt". Fortan war sein Umsatz um einiges besser, sehr zum Leidwesen der beiden anderen Fotografen. Kurz darauf konterte der Fotograf rechts außen mit einem noch größeren Schild über seiner Eingangstür, auf dem stand: "Hier gibt's die besten Fotos des ganzen Landes" Damit hatte er sofort Erfolg und die beiden anderen Fotografen hatten das Nachsehen. Nachdem sich der Fotograf in der Mitte dies einige Zeit lang angesehen hatte, brachte er eines Tages ebenfalls ein Schild über seiner Eingangstür an. Obwohl sein Schild viel kleiner war und er nur ein einziges Wort darauf geschrieben hatte, stellte er damit den Umsatz der anderen Fotografen total in den Schatten. Nun ratet mal, was der clevere Fotograf auf das Schild geschrieben hat. Ganz einfach: "Haupteingang".

Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: "Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mitgebracht ...

Ein Mann betritt ein Fotogeschäft. Als er die in Auftrag gegebenen Fotos ansieht, reklamiert er, dass er diese so nicht bestellt hätte. Die Fotos zeigen seine Breitling-Armbanduhr, seine prall gefüllte Geldscheinklammer und seinen Ferrari-Autoschlüssel. Da wundert sich die Fotografin, was er denn habe, er habe doch selbst gesagt, sie solle seine besten Seiten fotografieren.

"Kann man mit dieser Kamera auch im Dunkeln fotografieren?" fragt der Kunde den Verkäufer. "Auf jeden Fall" antwortet dieser. Darauf hin kauft der Kunde die Kamera. Nach zwei Wochen kommt der Kunde jedoch ziemlich verärgert ins Geschäft zurück und meint zum Verkäufer: "Sie haben doch gesagt, dass man mit dieser Kamera auch im Dunkeln fotografieren kann" Jetzt sehen Sie doch selbst: Alle Bilder sind total schwarz!" Darauf entgegnet der Verkäufer: "Sie haben mich nur gefragt, ob Sie fotografieren können und nicht wie das Ergebnis aussieht. Aber ich gebe Ihnen einen kleinen Tipp: Wenn Sie das nächste Mal im Dunkeln fotografieren, machen Sie doch einfach das Licht dabei an."

Der Fotograf Hugo berichtet seinem Freund: "Gestern hat mir mein Detektiv ein Foto von meiner Frau gezeigt, wie sie mit einem anderen Mann ... Na, Du weißt schon." "Und Du hast Dich natürlich mächtig geärgert?", fragt sein Freund. "Und wie!" antwortet der Fotograf. "Das Bild war ja völlig falsch belichtet."

Als ich die Kabine sah, wusste ich sofort, was ich zu tun hatte: Ich wollte für meinen neuen Freund ein scharfes Foto von mir machen und betrat also die Kabine. Sofort entblößte ich mein Oberteil und stellte mich in gewagter Pose vor die Aufnahmeapparatur. Und schwupp öffnete sich die Blende und eine Stimme rief ganz entsetzt. "Aber mein Fräulein, was machen Sie denn hier für komische Sachen im Beichtstuhl?"

Neulich gab ich meiner Freundin meine neue Digitalkamera. Da sie (natürlich) nicht mit zurechtkam, wollte ich sie ein bisschen veräppeln und fragte sie: "Hast Du auch einen Film eingelegt?" Betreten wandte sie sich ab um nach zehn Minuten wieder auf der Matte zu stehen. "Jetzt ist ein Film drin.", meinte sie. "Aber es war ganz schön schwer ihn hinein zu bekommen, aber nachdem der kleine Kosmetikspiegel da vorne abgebrochen ist, ging's irgendwie doch."

Wie überprüft man eine wasserdichte Taucherkamera? Ganz einfach: Man füllt sie mit Wasser und wenn nach drei Tagen nichts herausgelaufen ist, dann ist sie wirklich wasserdicht.

Sagt eine Diva zum Fotografen: "Die Bilder, die sie vor 25 Jahren von mir gemacht haben, sahen besser aus." Darauf der Fotograf: " Entschuldigung gnädige Frau, damals war ich auch 25 Jahre jünger."

Ein Fotograf einer europaweiten Zeitschrift sollte Bilder von einem großen Waldbrand schießen. Der Rauch vor Ort war aber so dick, dass es nicht möglich war, gute Bilder zu machen. Und so rief der Fotograf im Büro an, um ein Flugzeug zu ordern. "Es wird eins am Flughafen auf Dich warten", versicherte ihm der Redakteur. Als er an dem kleinen Flugplatz ankam, stand dort tatsächlich schon ein Flugzeug abflugbereit neben der Rollbahn. Er sprang mit seiner Ausrüstung hinein und schrie "Los, auf geht's!" Sofort setzte der Pilot ab und schon waren sie in der Luft. "Fliegen sie zur nördlichen Seite des Feuers" sagte der Fotograf, "und machen sie drei bis vier Tiefflüge darüber." "Warum?" fragte der Pilot leicht nervös. "Weil ich Fotos machen will. Ich bin Fotograf und Fotografen machen Fotos" rief der Fotograf ungeduldig. Nach einer langen Pause fragte der Pilot kleinlaut: "Sie meinen, Sie sind nicht mein Fluglehrer?"

Ein Fotograf machte von einem Flugzeug aus Aufnahmen eines abspringenden Fallschirmspringers. Als seine Kamera plötzlich streikte schrie er: "Halt, zurück!"

In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: "Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz." "In acht Tagen können Sie die Bilder abholen", sagt die Verkäuferin. "Bekomme ich keinen Zettel?" "Nicht nötig, ich habe Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz."

Kennt ihr schon das freche Partyspiel "Fotograf"? - Man macht das Licht aus und wartet, dass sich etwas entwickelt!

"Ich habe in der Fotoausstellung Dein Bild bewundert. Es war das einzige, das man sich überhaupt ansehen konnte." "Du Schmeichler!" "Nein wirklich! Vor allen anderen Bildern standen zu viele Leute!"

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch - und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich habe einen Film verschluckt!" "Unbelichtet?" "Ja!" "Hmm, da müssen wir warten, was sich daraus entwickelt!"

Kunde: "Rauscht diese Kamera?" Der Verkäufer hält sich die Kamera kurz ans Ohr und meint: "Nein!"

Was sind die letzten Worte eines Fotografen? "Jetzt bin ich endlich nah genug am Löwen für meine 50 mm Festbrennweite."

Wieso zieht ein guter Fotograf hässlichen Frauen eine Tüte übern Kopf? Weil Abblenden mehr Schärfe bringt.

"Was gibt's als Hauptgericht beim Fotografenkongress?" "Linsensuppe!"

Die Ehefrau will unbedingt ein Bild ihrer Mutter im Schlafzimmer aufhängen. Dem Ehemann ist das natürlich nicht Recht und so entwickelt sich beim herbeigerufenen Fotografen folgendes Gespräch: "Kann man das Bild auch in schwarzweiß machen?" fragt der Ehemann. Der Fotograf nickt und die Ehefrau stimmt zähneknirschend zu. "Also, dann hätte ich gerne die Vorderseite schwarz und die Rückseite weiß." triumphiert der Ehemann.

"Haben Sie ein Foto von Ihrer Frau" fragt der Richter den Zeugen. "Natürlich, hier ist es!" "Aber das ist doch kein Foto von Ihrer Frau." empört sich der Richter, "Das ist doch ein Hund!" "Doch, doch, das ist ein Foto von meiner Frau. Ich weiß es ganz genau, denn ich war selbst dabei, als sie es letzte Woche bei uns im Garten gemacht hat."

Ein Fotograf beim Arzt ... Der Herr Doktor ist sehr zufrieden: "Sie sind kerngesund, Sie werden wohl sehr lange leben!" Der Fotograf darauf ganz erschrocken: "Aber Herr Doktor, wovon denn?"

Die hochschwangere Lisa-Marie kommt zur Entbindung ins Krankenhaus während ihr Mann weit entfernt auf Geschäftsreise ist. Sie bringt drei gesunde Buben auf die Welt. Sofort lässt sie jedes Baby fotografieren und schickt die Fotos an ihren Mann. Zwei Tage später kommt folgende Antwort: "Danke für die Auswahl, ich glaube, wir sollten das auf dem zweiten Foto nehmen."

Ein erfolgreicher Fotograf sitzt im Restaurant. Koch: "Ihre Fotos gefallen mir - Sie haben bestimmt eine gute Kamera!" Nach dem Essen der Fotograf zum Koch: "Das Essen war vorzüglich - Sie haben bestimmt gute Töpfe!"

Hugo schickt seine Frau zum Arzt wegen ihrer Hämorrhoiden. Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen. Der erklärt ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden." Was sie verstand berichtet sie ihrem Mann: "Der Arzt sagte, meine Brüste wären sehr scharf und sollten fotografiert werden." "Und was hat er über Dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen. "Über Dich hat er gar nicht gesprochen."

Die blonde Politessenanwärterin erhält eine Führung durch die Wache. Interessiert studiert sie die Wand mit den Steckbriefen. "Warum habt Ihr die Kerle eigentlich nicht gleich eingesperrt, nachdem Ihr sie fotografiert habt?"

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

 

Der Professor

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als das erste auf der Leinwand erschien, ließ sich der Vortragende nicht im Geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."

 

Der vergessene Fotoapparat

Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst Du", meint er nachdrucksvoll ", so muss sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen hat!"

Bei der Betriebsfeier wird Horst von einem Kollegen gefragt: "Hast Du Aktfotos von Deiner Frau?" "Na hör mal!" Flüstert der Kollege: "Willst Du vielleicht welche?"

Der frische verheiratete Mann findet auf dem Nachttisch seiner Frau ein Foto mit einem stattlich ansehenden Mann vor. "Wer ist das?" fragt er. "Ist das Dein Ex-Mann?" "Nein, ich war noch nie verheiratet. "Ist das dann ein ehemaliger Freund von Dir?" "Nein, ich hatte vor Dir noch nie einen Freund." "Dann ist das Dein Bruder?" "Nein, ich habe keinen Bruder." "Wer zum Teufel ist es dann?" "Schatz, das ist doch ganz einfach: Das bin ich vor meiner Operation."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Der Breitmaulfrosch will sich fotografieren lassen. Der Fotograf meint aber, dass er ihn mit dem breiten Maul nicht aufs Bild bekommt und rät dem Frosch, eine Woche lang das Wort "Konfitüre" zu üben. Gesagt, getan. Nach einer Woche kommt der Breitmaulfrosch wieder zum Fotografen. Der ist aber ganz entsetzt: "Ihr Maul ist ja noch breiter geworden, haben Sie den nicht "Konfitüre" gesagt?" Antwort: "Das war mir zu schwierig, da habe ich mit "Marmelade" geübt.

 

Der 60. Geburtstag

Ein reicher Bankier geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandte, dass er keine Geschenke wolle, sondern dass er sich von jedem nur ein schönes Foto wünsche. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Der Bankier klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

"He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch angeln!" "Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?" "Aber ich sehe doch, dass Sie angeln!" "Blödsinn, ich entwickle nur meine Urlaubsfotos ..."

Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

 

Das Familienfoto

Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in seinen Manta und fährt mit 200km/h durch eine Polizeikontrolle.

 

Das Vögelchen

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Buben: "Pass auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" Antwortet der Junge: "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, ansonsten ist die Aufnahme beim Teufel!"

 

Ein Virus

"Kann man auch einen Virus in einer Digitalkamera haben?" "Wenn Du es schaffst einen zu fotografieren!"

 

Hermann

"Hermann, warum hast Du Dein Zimmer mit Aktfotos beklebt?" "Weil ich nackte Wände hasse!"

 

Die Schwiegermutter

Ein Jäger zeigt einem Freund sein Jagdzimmer. Sie kommen an einem Hirschgeweih, einem Wildschweinkopf, einem Elchkopf vorbei. In der Zimmerecke hängt der Kopf einer Frau. Der Freund meint: "Oh mein Gott, das ist ja eine Frau. Wer ist denn das?" Jäger: "Das ist meine Schwiegermutter" Freund: "Wie makaber, sie lächelt auch noch." Jäger: "Sie hat ja auch bis zum Schluss gemeint, dass sie fotografiert wird."

 

Das Passfoto

"Ich möchte bitte ein Passfoto für meinen Schülerausweis haben." "Möchtest Du es gleich mitnehmen?" "Ach, haben Sie denn welche vorrätig?"

 

Die Berufswahl

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen. Es kommen von allen Kinder Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur, etc. Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:  "Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodell und ansonsten Lehrerin ..."

 

Beim Betrachten von Familienfotos

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

 

Das Schulfoto

Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schülern, sich Abzüge machen zu lassen. "Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreißig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt: Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Bäcker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert ..." Ertönt da aus der letzten Reihe eine Stimme: "Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"

 

Das Hochzeitsfoto

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten ..." Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?" Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

 

Das Schwammerl

Eine Frau geht in den Wald um Schwammerl zu suchen. Nach einiger Zeit findet sie ein riesengroßes Schwammerl, das sagt: "Wenn Du mich nicht ausreißt, erfülle ich Dir einen Wunsch!" Die Frau willigt ein: "Ich wünsche mir Frieden in Afghanistan!" Das Schwammerl meint: "Afghanistan? Wo ist denn das? Hast Du nicht einen anderen Wunsch?" Die Frau: "Weiß ich auch nicht genau, aber im Fernsehen wird immer davon berichtet! Also gut, ein anderer Wunsch: Ich wünsche mir, dass Du meinen Mann zum Schönsten auf der Welt machst!" Das Schwammerl sagt: "OK, hast Du ein Foto dabei?" Als die Frau ihm das Foto gezeigt hat, meint das Schwammerl: "Weißt Du was, du gehst jetzt nach Hause, holst einen Atlas, und wir schauen gemeinsam nach, wo Afghanistan liegt!"

 

Der Geizkragen

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Darauf hin schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Und das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

 

Das Gewitter

Warum lieben Blondinen Gewitter? Weil Sie denken, dass jemand ein Foto von ihnen macht.

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstraße und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein bitte" "Ähm ... Öhm ... Was'n das?" "Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!" Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?" "Oh, ich wusste ja nicht, dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe. Gruß Wendy". Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

"Ich lasse ungern von mir Fotos machen. Auf den Bildern sehe ich immer wie ein alter Mann aus." sagt der 80-jährige Hans-Dieter.

Der Hobbyfotograf kommt gerade aus seiner Dunkelkammer heraus. Da sagt seine misstrauische Ehefrau zu Ihrem Mann: "Sag mal Martin, was sind das eigentlich für Aufnahmen, dass Du die immer im Dunkeln entwickeln musst?"

Der Lehrer fragt die Schulklasse: "Was ist Verschwendung?" Peter darauf: "Wenn man ein Zebra mit einem Farbfilm fotografiert!"

Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft: "Ich hätte gern einen Farbfilm." "24x36" wird er gefragt. "864 - warum?"

 

Ein Foto in Originalgröße

Kommt ein Mann in einen Fotoladen und fragt: "Vergrößern Sie auch auf Originalgröße?" Antwortet der Fotograf: "Ja, natürlich machen wir so was." "Gut, ich habe hier ein Bild vom Matterhorn."

Tipp: "Wer seinen Fotoapparat öfters verliert, sollte sich einen mit eingebautem Sucher kaufen."

Zwei Nachbarn treffen sich. Der eine zum anderen: "Hallo Otto, ich habe gehört, Du warst in Australien. Wie war es dort?" "Keine Ahnung, ich habe erst gestern die Filme zum Entwickeln gebracht!"

Frage: "Warum müssen die Ostfriesen auf ihre Fotos so lange warten?" Antwort: "Weil sie die Filme in die Entwicklungsländer schicken."

Ein Fotograf rast in die Drogerie und schreit aufgeregt: "Schnell, schnell, meine Frau ist in einen Bienenschwarm geraten!" Der Verkäufer überrascht: "Was brauchen Sie denn, Abwehrspray oder schmerzstillende Salbe?" "Blödsinn", schreit der Fotograf, "einen Farbfilm!"

Treffen sich zwei Mäuseweibchen. "Du, ich habe einen neuen Freund." "Haste mal nen Foto von ihm?" (Betrachtet nachdenklich das Foto) "Das ist ja eine Fledermaus!" "Mir hat er erzählt er wäre Pilot!"

"Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen." "Na, wie sieht er denn aus?" "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

 

Ein giftiges Foto

Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Ich brauche Gift für meine Frau!" Da sagt der Apotheker: "Ja spinnen Sie? Sie können doch ihre Frau nicht vergiften!" Daraufhin zeigt der Mann ein Foto von seiner Frau, und der Apotheker sagt: "Entschuldigung ... ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."

Fragt Fritzchen seine Schwester: "Kann ich ein Foto von Dir haben?" Darauf die Schwester verdutzt: "Aber natürlich! Für was brauchst Du es denn?" Fritzchen: "Wir sollen morgen in die Schule Bilder von Naturkatastrophen mitbringen!"

Merkwürdig: "Auf alten Fotos sehe ich jünger aus als auf neuen."

"Hast Du schon gehört: Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen." "Und wie hat er es aufgenommen?" "ISO 100, Blende 8, 1/125 s."

 

Der Star-Fotograf

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!" "Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"

Der bekannte Erwin Hintermoser macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Darauf hin sagt Erwin zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Hintermoser und die Schweine oder so!" "Nein, nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter ist zu lesen: "Hintermoser (3.v.l.)"

"Haben sie denn schon einmal bei einem Fotografen gearbeitet?" "Ja, ja, aber nur ganz kurz." "Und warum das?" "Alles nur ein Missverständnis, alles nur ein Missverständnis!" "Was heißt hier Missverständnis?" "Naja, ich bekam den Auftrag, ich solle eine Familie vergrößern ..."

Erich kommt betrunken zum Fotografen. "Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir." "Gern, stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf."

Zwei Fotomodelle unterhalten sich über ihren Fotografen: "Wie elegant der sich immer anzieht!" schwärmt die eine. Da antwortet die andere: "Ja, und so schnell!"

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt Ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, Sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Ein junger Wehrdienstleistender schreibt während seiner Militärzeit an seine Großmutter und seine Freundin. Er will ihnen ein Foto schicken, damit sie sich während seiner Abwesenheit an ihn erinnern können. Er lässt sich nackt fotografieren und schneidet das Foto in der Mitte durch. Die Großmutter soll den oberen Teil erhalten, die Freundin den unteren. Beim einstecken der Fotos in die Briefumschläge vertauscht er versehentlich die Bilder. Nach seiner Rückkehr bemerkt seine Großmutter: "Ich habe Dich direkt auf dem Foto wieder erkannt, wie immer schlecht rasiert und die Krawatte schief!"

Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem Mann und fragt: "Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?" "Selbstverständlich", antwortet der Fotograf, "auf welcher Seite trägt Ihr Mann den Scheitel?" Die Dame überlegt einen Moment, dann sagt sie: "Das weiß ich nicht genau, aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen!"

Schimpft die Kundin beim Fotografen: "Sie verlangen für dieses Foto von mir zweihundert Euro. Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich." Erwidert der Fotograf: "Deshalb ist es ja auch so teuer."

Kunde zum Fotografen: "Was, die Bilder sind noch nicht fertig? Dabei steht hier auf dem Anschlag: Auf die Bilder kann gewartet werden." "Richtig! Und müssen Sie denn nicht warten?"

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner ist verwackelt!"

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!" "Ein Foto von mir?" "Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen." Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!" Er strahlt und fragt warum. Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen Ma'am", grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich?" Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nun ja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Mrs. Smith. "Sehen Sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen." "Vierer- und Fünferreihen?", jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, ... ehm ... Equipment?" "Ja, Ma'am, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" - "Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...